weronika

• 2009-10-18

  Deep from my heart - [fact]

  Tag：大学 感想 感谢 申请

  已经不想再在校内上写“噢我的小宇宙再度抗不牢了！”类似的签名了。总之很累很累。累得懒得和别人解释为什么会累、会抗不牢。也；累得听别人的鼓励、加油；累得感谢别人的鼓励、加油。虽然我还是、真的很需要这些鼓励和肯定。

  把UR送出去之前几乎通了好几宵。来不及将文书一遍遍润色。脑子仿佛也凝固在暗黑的夜色中。我写不出来写不出来写不出来。而我越是看sample essays就越觉得自己单薄和渺小；然而更加不能不看。我真心地感谢那些能从百忙之中抽出时间来帮我看我那些溃不成句的英语作文的人，真的谢谢你们。如果没有你们我还只能在深夜对着电脑一个个地挤单词，组成令人费解的英文句子。如果没有你们，我会将申请无限拖后，超出一个个deadline，最后放弃。如果没有你们，我不会有勇气按下submit，不会有勇气，去等待一个结果。

  把UR送出去后，我夜夜噩梦，要么就是梦到我submit其实没有成功、要么就是到了UR被迫转学，完全更不上、要么就是在礼拜六的时候，将日期（10.17）看成时间，从床上跳起来喊着“上班要迟到了！”.....总之非但没有解脱之感，反而更是忧心忡忡。

  况且在工作中也显得很低能，接连犯了好几个大错误。还有一个大错误我至今还未敢去confirm。是的再被批评之后我还很没出息地哭了出来；可是这眼泪并非是为严厉的语词----我心中对自己的谴责更甚于此。我恨自己的不成熟，更恨自己的辜负。大家都是那么信任我，给我一次次的机会，而我一次次地screw。大家给了我那么多溢美之言，那么多，真是生命中不能承受之重。

  也许吧。这几天的神经绷的有点紧。但是偏偏越是希望万无一失的时候，偏偏越是会后院起火、挂一漏万。个么尽管UR还没有给我消息，但是我已经知道了他们不会要我了。这和因为别的原因而拒绝我不一样。我是一个这样的人：我很难相信别人，因此除了想尽办法做好自己之外，还希望能确保别人的因素能万无一失。因为在这方面我的教训太大了。这次的事故又是由于别人的careless和我的discretion。我没有做好检查毕竟都半个月过去了。要是在这半个月我稍微去......由于这个问题非常严重，UR也不可能不意识到。而且他们更不会因为这个discretion来向我核查，只会默默地把我拒掉。好吧，我虽然早已做好被UR拒掉的心理准备，但是是因为这个原因的话，我、很、不、甘、心！！

  我不甘心是因为想到大家对我的好。仅仅是因为这个问题导致了大家努力地付诸东水，我很不甘心。这么一来，等于完全否定他们的工作，他们的熬夜、他们的黑眼圈、他们的压力、他们的用心。毕竟我们这么努力为了一切的一切就是申请上。

  我不甘心还是因为我恨自己的discretion。许多人抱怨我的overthinking，但是我都这么overthinking了为什么还是避免不了这样的问题？在preview的时候我就发现了很多小bug，申请完之后又回想起来几个小bug。可是那些还小，不至于导致根本性的结果。这个不一样。要是结果没有扭转的话，我反而要怀疑UR自己就犯了discretion的问题。

  愧疚、绝望、不甘心、痛苦.....等等情绪交杂，我怨恨地想挖出自己的眼，剁下自己的手。是的，在GMAT二战之后我就该这么做的，至少留个血淋淋的教训。面对最近几天发生的那么多事，我真的不知道该怎么move on了。

  也许一切会过去。也许UR拒了我之后会有别的眼光差的学校被我诓进。也许我顺行成行美国。也许，也许。如果说有一件事实能让我比这件事更加痛心疾首的话，那就是我完全没有从这件事中吸取教训。

  我是那么地希望自己能早点成熟。终有一天可以不用再犯这些低级错误，也不用再为这些低级错误而感到窘迫、难受、内疚、后悔。可是那天真的会到来么。而我又可以做些什么让这一天早点到来呢？眼下我的生活充满了不确定感，如果可以开始一种稳重、踏实、内心平静而又充满斗志的生活，我愿意拿一切来换。是的，拿一切来换。即使现在的焦灼也是开始那种生活的前奏的话，我也愿意聆听这前奏的纷杂和散乱。可是它会是吗？

  是的，我很难受。好几次我想了结这种不安定的生活。也许是我的理想过于远大，而现实过于渺小。也许我应该缩小自己的梦想。也许我应该换一个梦想。也许我不应该有梦想。也许自己看别人，和别人看自己一样，都是满眼的好，却不知满心的痛。我看很多人都很好，羡慕他们知道自己想做什么、能做什么、在做什么。而我不。而我想知道自己想要什么、能要什么、在要什么。

  我是一个矛盾的人。我一方面有怎样的追求，一方面否定自己去追求的基础/优势。不过最近这种矛盾的情绪少了很多，我开始意识到了应该更好的利用这种优势----既不是断然地拒绝，也不是无保留地接受。就像对待机经一样。

  似乎情绪平复了许多。我对自己说，反正UR也不会真的要你，就当是给它一个再拒绝你的理由好了。这一招让我不再因为想到自己的努力白费而觉得难受，但是对于别人的投入，我依然有挥之不去的伤痛和内疚。

  我只能一遍遍地说谢谢。但是这是多么苍白无力的语言！我甚至做出愚蠢的举动惹她生气，又不能用英语写一封措辞得当、言真意切的感谢信。这些事，我每做一件，就遗憾一点。我在他们永远看不见的这个地方写着这篇博客，在他们永远听不到的我内心深处的某个地方鞠躬道谢/道歉。如果上帝你能看到/听到的话，请帮我转告他们好吗？

  I want to live up to your words.

  Thank you, James and Carol.

   
  weronika 发表于00:08:09 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 分享 0